在家里倦了十多天，周浩晨没有联系过我，我也没有再联系过他。
突然忘了，我在辞职的那一刻就去楼下换了电话卡。
今天我肚子隐隐作痛，我去医院检查，检查结果让我不知所措，怀孕32天，我拿着报告单走出医院，这个消息如同晴天霹雳，让我措手不及。
突然一双手把我推开，抢走了我手中的报告单，我抬头一看，是她，周浩晨的老婆，我不知道她怎么会出现在这。
我还来不及说话，只见她最少7公分高的高跟鞋就往我肚子踹过来，我被踢倒在地，她使劲踹着，我想起身反抗，可是因为肚子的剧烈疼痛让我打不直腰，我看着大腿慢慢渗出的鲜血，我开始惊慌了。
我跪着求她，让她救救我的孩子，孩子是无辜的，她嘴里一直骂，你这个贱人居然怀了他的种，我让你们娘两一起去死，我努力用手护着肚子，直到没有知觉痛晕了过去。
睁开双眼，雪白的天花板映入眼帘，手上打着点滴，肚子的牵扯疼痛让我啊了一声，我摸着空空无也的肚子，我知道，我的孩子没了，心酸的眼泪掉了下来。
妈妈见我醒来问我感觉如何，我快速擦干眼泪，勉强挤出没事，门外面很吵。我问怎么回事，妈妈说他在外面，爸爸在外面揍他，我说叫爸爸别打了让他进来吧，妈妈看了我一眼，叹了一声气出去了。
过了好一会，周浩晨走进来，我看着他嘴角的血丝有明显擦过的痕迹，只是血迹没有完全擦掉，他脸上没有任何表情，还没等他开口我就率先说了“周浩晨，我爱你，可是我现在好恨你，是你们让我失去了孩子，我恨你，我这辈子也不会原谅你。请你从此以后滚出我的世界，永远不要让我再见着你。”。
“依依，这也是我的孩子，孩子没了我比谁都痛心，他们让我们失去的我会让他们双倍还回来”。
“你走吧，我现在不想看到你。” 。
“依依，你注意休息，我有事先走了，改天再来看你”。
接着周浩晨就离开了。
浑浑噩噩在床上躺了几天， 父母不在的时候我就自己一个人偷偷掉眼泪，人前，我不愿意让他们担心，但是我看得出爸爸的满腔怒火，从小我就是一个乖孩子，父母怎么也没想到我的第一段感情居然是这样开场。
今天出院回家，到了小区门口，远远就看见一群人站在那，走近一看，几个人拉着横幅，上面写着“陈依依，贱人，抢别人的老公”，不用说我都知道是她让人做的，爸爸下车警告他们说报警，那些人念着横幅上的口号，磨磨蹭蹭的走了。
我使劲掐着大腿，指甲渗进肉里，血珠一颗颗冒出来，我却感觉不到疼痛，到了楼下，我下了车，发现单元楼梯用红色的油漆同样写着“陈依依，贱人，狐狸精”，我冲上去用手用力的擦，我感觉周围有好多双眼睛在看着我，嘲笑我，辱骂我，不经意间已泪流满面。
当初有多甜蜜现在就有多痛苦。
妈妈从家里拿了颜料下来，我很快的将那些劣迹斑斑的丑陋字眼给涂抹掉了，看着那五花八门的墙壁我觉得好笑，或许这将永远警示着我，我的人生有了污点，就如同这面墙。
刚走进家里，爸爸冲上来就给我一巴掌，“我怎么生出你这么不要脸的女儿，我们陈家的脸都被你给丢光了”。
妈妈朝着他大叫，“你干什么，她现在身子弱，经不起你这样打”。
“妈，没事，让爸爸打，最好打死我，我也没有脸面再活下去”。
妈妈将我拖到房间，摁在床上，让我休息，我坐在冰冷的床上，看着窗外，两眼空洞，有那么一瞬间我好想从窗户飞出去，那样也许就能得到解脱，让我不再痛苦。
可是我孩子的仇我还没有报，我有什么资格去解脱，如果孩子质问我我该怎么去回答。
在床上躺了很多天，我想了千万种报仇的方法，可最后都被我一一否决，因为太过幼稚，不够理智。
或许是在床上躺久了，也或许是想通了，我早早的起床，拿出一个大口袋，我要丢掉任何一个和周浩晨有关的东西。我不想睹物思人，徒增伤悲。
清着清着，看着衣柜里去年冬天他送我的围巾手套，我终于忍不住，眼泪又一次掉了下来，去年冬天的时候我发过一条微博，“好想谁给我织一条围巾带给我温暖”，当时我是看着别的朋友发的，我也就随意转发的，没有过于多想。
当时周浩晨在临城开会，说好的明天回来，结果当天晚上他给我打电话让我出去，我出去他给了我一个盒子，我打开一看是一条围巾和一双手套。
“依依，你的温暖只有我能给”然后把围巾系在了我的脖子。现在这句话我还记忆犹新。
当时的我别提有多激动，多开心，多幸福。
过往的甜蜜是真真实实存在过的，不是想忘就能忘的，我承认一起的时候他对我的好无可挑剔，可是正是因为这样，我现在才更痛。
我毅然决绝的把围巾手套丢进了口袋，清了大大小小一堆东西，我提着下楼去丢。看着丢进垃圾桶的那一刻，我想就让这一切结束吧。我要过新的人生，没有周浩晨的人生。
- 西瓜小苹果的话：